-Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?- Quando meu cu parar de doer!
segunda-feira, 26 de julho de 2010
:: Orgamos de uma Maria Gasolina ::
EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio. Não Palio! Não Palio!Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! Vai,vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!AAaaAAaaAA
Vou Gol zar!AAaaAAaaAA
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Dunga sera o novo técnico do São Paulo ?
Reporter de uma radio local antecipou : ex-treinador da seleção assumirá o comando do TricolorDe acordo com o comentarista e repórter JP Flávio Prado, o técnico Dunga, ex-treinador da seleção brasileira, chegará à capital paulista na segunda-feira para assinar contrato com o São Paulo. Até o momento, contudo, Ricardo Gomes ainda não foi demitido, mas segundo a reportagem da Jovem Pan, Dunga já teria aceito a proposta tricolor e só precisa vir à capital para acertar seu vínculo em definitivo.
( seja oque for , quem sabe o dunga não leva o são paulo a 2º DIVISÃO ! )
Vai dunga !! rumo a senguda !
domingo, 18 de julho de 2010
As 28 coisas que eu aprendi no video game
1 – Aprendi jogando video game que quando meu coração está batendo mais rápido estou quase morrendo.
2 – Aprendi jogando video game que ninjas, bárbaros e até mesmo golfinhos pilotam aviões (Sonic Wings).
3– Aprendi jogando video game que geralmente tudo se resolve pulando na cabeça do inimigo.
4 – Aprendi jogando video game que apertar o controle com força bruta, não te faz dar golpes mais fortes.
5 – Aprendi jogando video game que na vida a gente entra pelo cano, e as vezes andamos nas nuvens (Super Mario).
6 – Aprendi jogando video game que não importa qual seja a dica de segurança voce não vai obedece-la.
7 – Aprendi jogando video game que se uma pessoa estiver envenenada, basta ela não caminhar para que o veneno não faça efeito (RPG’s).
8 – Aprendi jogando video game que não interessa qual jogo de luta, mas se eu tentar fazer “meia lua pra frente + soco” sempre sai algo interessante.
9 – Aprendi jogando video game que 80% dos chefões tem mais uma transformação após vercermos ele.
10 – Aprendi jogando video game que uma facada é mais fatal que um tiro (Metal Slug).
11 – Aprendi jogando video game que Skatistas profissionais não são tão fodas, afinal eu faço 10 milhões em um combo no Tony Hawk Pro Skater.
12 – Aprendi jogando video game que cogumelos não te fazem apenas crescer, eles tambem servem como nitro (Mario Kart).
13 – Aprendi jogando video game que se você der um gancho no adversário, você passa para um cenário acima (mortal Kombat).
14 – Aprendi jogando video game que Zeus é um otário (God Of War).
15 – Aprendi jogando video game que se eu estiver debaixo d’agua, basta engolir uma bolha de ar que meu folego volta ao normal (Sonic).
16 – Aprendi jogando video game que cogumelo é melhor que fermento (Super Mario).
17 – Aprendi jogando video game que o nº de garotas atraídas por você é inversamente proporcional ao nº de jogos que vc já zerou na vida.
18 – Aprendi jogando video game que posso bater a mais de 300 km/h que não sofrerei nenhum arranhão.
19 – Aprendi jogando video game que a imagem do canal AV é sempre melhor q dos outros canais.
20– Aprendi jogando video game que o botão “Select” apesar de estar presente em quase todos os controles quase nunca serve pra nada.
21– Aprendi jogando video game que pilhas de lanterna só duram algumas horas. A não ser que você esteja em Silent Hill (Silent Hill).
22 – Aprendi jogando video game que todos os reinos tem exatamente uma única cidade, no máximo tem uma vila e olhe lá.
23 – Aprendi jogando video game que se eu cair de um penhasco ou barranco um bicho em cima de uma nuvem irá me salvar (Mario Kart).
24 – Aprendi jogando video game que de nada adianta você ser inteligente se você não tem coordenação motora.
25 – Aprendi jogando video game que musicas de pânico em momentos decisivos mexem com os nervos da gente.
26 – Aprendi jogando video game que sempre, SEMPRE! tem alguma coisa atrás da cachoeira.
27 – Aprendi jogando video game que colocar uma bomba e ficar na mesma linha que ela é suicidio (Bomberman).
28 – Aprendi jogando video game que o Mario nunca vai me comer atrás do armário
2 – Aprendi jogando video game que ninjas, bárbaros e até mesmo golfinhos pilotam aviões (Sonic Wings).
3– Aprendi jogando video game que geralmente tudo se resolve pulando na cabeça do inimigo.
4 – Aprendi jogando video game que apertar o controle com força bruta, não te faz dar golpes mais fortes.
5 – Aprendi jogando video game que na vida a gente entra pelo cano, e as vezes andamos nas nuvens (Super Mario).
6 – Aprendi jogando video game que não importa qual seja a dica de segurança voce não vai obedece-la.
7 – Aprendi jogando video game que se uma pessoa estiver envenenada, basta ela não caminhar para que o veneno não faça efeito (RPG’s).
8 – Aprendi jogando video game que não interessa qual jogo de luta, mas se eu tentar fazer “meia lua pra frente + soco” sempre sai algo interessante.
9 – Aprendi jogando video game que 80% dos chefões tem mais uma transformação após vercermos ele.
10 – Aprendi jogando video game que uma facada é mais fatal que um tiro (Metal Slug).
11 – Aprendi jogando video game que Skatistas profissionais não são tão fodas, afinal eu faço 10 milhões em um combo no Tony Hawk Pro Skater.
12 – Aprendi jogando video game que cogumelos não te fazem apenas crescer, eles tambem servem como nitro (Mario Kart).
13 – Aprendi jogando video game que se você der um gancho no adversário, você passa para um cenário acima (mortal Kombat).
14 – Aprendi jogando video game que Zeus é um otário (God Of War).
15 – Aprendi jogando video game que se eu estiver debaixo d’agua, basta engolir uma bolha de ar que meu folego volta ao normal (Sonic).
16 – Aprendi jogando video game que cogumelo é melhor que fermento (Super Mario).
17 – Aprendi jogando video game que o nº de garotas atraídas por você é inversamente proporcional ao nº de jogos que vc já zerou na vida.
18 – Aprendi jogando video game que posso bater a mais de 300 km/h que não sofrerei nenhum arranhão.
19 – Aprendi jogando video game que a imagem do canal AV é sempre melhor q dos outros canais.
20– Aprendi jogando video game que o botão “Select” apesar de estar presente em quase todos os controles quase nunca serve pra nada.
21– Aprendi jogando video game que pilhas de lanterna só duram algumas horas. A não ser que você esteja em Silent Hill (Silent Hill).
22 – Aprendi jogando video game que todos os reinos tem exatamente uma única cidade, no máximo tem uma vila e olhe lá.
23 – Aprendi jogando video game que se eu cair de um penhasco ou barranco um bicho em cima de uma nuvem irá me salvar (Mario Kart).
24 – Aprendi jogando video game que de nada adianta você ser inteligente se você não tem coordenação motora.
25 – Aprendi jogando video game que musicas de pânico em momentos decisivos mexem com os nervos da gente.
26 – Aprendi jogando video game que sempre, SEMPRE! tem alguma coisa atrás da cachoeira.
27 – Aprendi jogando video game que colocar uma bomba e ficar na mesma linha que ela é suicidio (Bomberman).
28 – Aprendi jogando video game que o Mario nunca vai me comer atrás do armário
Morre comediante Gibe, o Papai Papudo do programa 'Bozo' / Topa tudo por dinheiro
Gibe
O comediante Gilberto Fernandes, conhecido por Gibe, morreu na manhã desta sexta-feira (16) em São Paulo. Ele estava internado há alguns dias no Instituto do Coração (INCOR) e foi submetido a uma cirurgia na válvula na noite de quinta-feira (15), mas não resistiu à intervenção e faleceu às 8h20 de hoje, com falência múltipla dos órgãos.
Gibe tinha 75 anos e surgiu na TV ao interpretar o personagem Papai Papudo, do programa Bozo. Ele era o assitente consultado sobre as horas pelo palhaço, olhava em seu relógio e soltava seu jargão: "São 5 e 60".
Anos depois, ele passou a integrar o time de redatores e atores das famosas câmeras escondidas do extinto Topa Tudo Por Dinheiro, do SBT. Seu último trabalho foi no programa A Turma do Didi, da Globo, onde atuava como redator. Gibe é primo do comediante Dedé Santana, que integra o elenco do humorístico.
Segundo informações da assessoria do SBT, o velório de Gibe acontece nesta sexta no Cemitério do Araçá, em São Paulo, até às 18h. Em seguida, o corpo segue para Registro (SP), cidade em que o comediante morava e onde será sepultado.
R.I.P
O comediante Gilberto Fernandes, conhecido por Gibe, morreu na manhã desta sexta-feira (16) em São Paulo. Ele estava internado há alguns dias no Instituto do Coração (INCOR) e foi submetido a uma cirurgia na válvula na noite de quinta-feira (15), mas não resistiu à intervenção e faleceu às 8h20 de hoje, com falência múltipla dos órgãos.
Gibe tinha 75 anos e surgiu na TV ao interpretar o personagem Papai Papudo, do programa Bozo. Ele era o assitente consultado sobre as horas pelo palhaço, olhava em seu relógio e soltava seu jargão: "São 5 e 60".
Anos depois, ele passou a integrar o time de redatores e atores das famosas câmeras escondidas do extinto Topa Tudo Por Dinheiro, do SBT. Seu último trabalho foi no programa A Turma do Didi, da Globo, onde atuava como redator. Gibe é primo do comediante Dedé Santana, que integra o elenco do humorístico.
Segundo informações da assessoria do SBT, o velório de Gibe acontece nesta sexta no Cemitério do Araçá, em São Paulo, até às 18h. Em seguida, o corpo segue para Registro (SP), cidade em que o comediante morava e onde será sepultado.
R.I.P
sábado, 17 de julho de 2010
Trocadilhos do Goleiro Bruno ex flamengoo
TOMA CAVALO
“O time do Flamengo é matador, principalmente o goleiro”.
“O Flamengo até que tem um bom time… o que mata é o goleiro!”
“Qual a diferença do Bruno do flamengo e do Ronaldo fenômeno??? “O QUE NÃO MATA ENGORDA”
“Não percam hoje na Ana Maria Braga!! Goleiro Bruno vai ensinar duas receitas: escondidinho de presunto e galinha desossada.”
“O Brasil se deu mal pq qdo chegou no mata-mata não tinha o Bruno como goleiro..”
“Bruno não gosta de campeonato de pontos corridos, ele prefere o mata-mata”
“A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas”.
“As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno… ele é de matar!”
Entrevista do Bruno: “Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?”
“El Loco Abreu dá a cavadinha, e o Bruno, a enterradinha.”
“Bruno dispensa advogado, alegando que como é goleiro, fará sua própria defesa.”
“Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.”
“Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.”
“Bruno ama tanto a torcida do Flamengo que resolveu se juntar a ela no presídio”
“Bruno nega até a morte.”
“Bruno levou Eliza para passear, local estava escuro entao ela disse, estou com medo e ele respondeu e eu que vou voltar sozinho”
“Versão da música atoladinha do Bruno: Vai me enterrar na areia? NÃO NÃO.. Vou concretar!”
“Em depoimento,Bruno diz que sempre foi uma pessoa simples e que nunca foi apegado a coisas concreta”
“Bruno vai pegar mais uma penalidade máxima”
“Veja mais no jornal nacional a apresentação do goleiro Bruno, o novo reforço do time de Bangu I…
“O time do Flamengo é matador, principalmente o goleiro”.
“O Flamengo até que tem um bom time… o que mata é o goleiro!”
“Qual a diferença do Bruno do flamengo e do Ronaldo fenômeno??? “O QUE NÃO MATA ENGORDA”
“Não percam hoje na Ana Maria Braga!! Goleiro Bruno vai ensinar duas receitas: escondidinho de presunto e galinha desossada.”
“O Brasil se deu mal pq qdo chegou no mata-mata não tinha o Bruno como goleiro..”
“Bruno não gosta de campeonato de pontos corridos, ele prefere o mata-mata”
“A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas”.
“As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno… ele é de matar!”
Entrevista do Bruno: “Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?”
“El Loco Abreu dá a cavadinha, e o Bruno, a enterradinha.”
“Bruno dispensa advogado, alegando que como é goleiro, fará sua própria defesa.”
“Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.”
“Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.”
“Bruno ama tanto a torcida do Flamengo que resolveu se juntar a ela no presídio”
“Bruno nega até a morte.”
“Bruno levou Eliza para passear, local estava escuro entao ela disse, estou com medo e ele respondeu e eu que vou voltar sozinho”
“Versão da música atoladinha do Bruno: Vai me enterrar na areia? NÃO NÃO.. Vou concretar!”
“Em depoimento,Bruno diz que sempre foi uma pessoa simples e que nunca foi apegado a coisas concreta”
“Bruno vai pegar mais uma penalidade máxima”
“Veja mais no jornal nacional a apresentação do goleiro Bruno, o novo reforço do time de Bangu I…
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Os 10 MOTIVOS para você não acessar a internet
10 motivos :
shuashauhsuahsuahsuahsuahsuahsuahusashaus......
shuashauhsuahsuahsuahsuahsuahsuahusashaus......
Cena que não foi exebida no filme Crepusculo.
Assistem õ//
Suspeitei desde o princípio...
shsuahsuahsahsiauishiauhsiuahsuiahsuiahshausai...
Suspeitei desde o princípio...
shsuahsuahsahsiauishiauhsiuahsuiahsuiahshausai...
25 Coisas que eu aprendi com Power Rangers
1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…).
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.
11. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.
12. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente.
13. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.
14. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem.
15. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas).
16. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto.
17. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem.
18. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.
19. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO).
20. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.
21. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios).
22. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO).
23. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO).
24. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.
25. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado.
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…).
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer.
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.
11. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.
12. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente.
13. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.
14. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem.
15. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas).
16. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto.
17. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem.
18. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.
19. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO).
20. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.
21. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios).
22. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO).
23. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO).
24. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.
25. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Frases de Hoje e Na Época Renascentista
1 – “Musica – O sapo não lava o pé” – O dendrobata não pratica higinene pedicular, não pratica porque não é de seu feitio, ele habita em regiões lacustres, não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio, que mal odor proveniente dos artérios inferiores”.
2 – “Não contavam com a minha astúcia” – “As pessoas nao haviam se apercebido previamente de minhas faculdades manhosamente sagazes”.
3 – “Boa Champz” – “Bravo, honrável vencedor”.
4 – “Rebolation” – “Deposite as extremidades de vossos membros superiores no encéfalo, porque vai começar… os movimentos harmônico-dançantes com os quadris”.
5 – “Se fode aí nerdão” – “Copule consigo mesmo ser que nutre grande fascinio por tecnologia”.
6 – “Manjo das putarias” – “Apresento um elevado grau de conhecimento acerca da sexualidade humana e suas manifestações”.
7 – “Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura” – A persistência ininterruptas de batidas da água no geolito, por persistência acabará o perfurando”.
8 – “Corram para as colinas” – “Alongue vosso passo para uma superfície superior de terra”.
9 – “Fica de olho no teu cu” – “Peço encarecidamente para que tenha atenção em excesso com suas entranhas retais”
10 – “Falou, seus vacilão” – “Despeço-me de vós, pessoas com baixo intelecto na arte de levar vantagem sobre alguém ou alguma situação”.
11 – “É uma cilada Bino” – Temo ter de avisar-te, estimada companhia de todos os momentos que trabalha comigo na condução de matéria-prima ou cargas de objetos, mas trata-se de uma armadilha, Bino”.
12 – “OWNED” – “Devo ressaltar com grande veemência e entusiasmo que vossa senhoria acaba de ser vitimada por uma atroz humilhação pública”.
13 – “rairiariariari dorgas mano” – “Risos risos risos, entorpecentes meu caro”.
14 – “Me dá meu chip Pedro!” – “Pedro, por obséquio entrega-me o microcircuito integrado que realiza variados números de funções constituindo um subsistema, que me pertence”.
15 – “Quando ver, cagará tijolos” – “Quando visualizares isto, defecarás paralelepípedos de barro”.
16 – “Diga onde vc vai , que eu vou varrendo” – Expresse a que lugar se dirige que eu limparei com um pedaço sofisticado de bastão de madeira com fibras de piacava em uma das extremidades”.
17 – “Gosto é que nem cu, cada um tem o seu” – Expressão de parecer próprio é análogo ao ânus, cada qual com o seu respectivo”.
18 – “Foi o cão que botou pra nóis bebê” – “O ser que colocaste a bebida de com conteúdo alcoolico eras o Belzebu”.
19 – “Beijo na boca me dá tesão” – “carícias entre a cavidade dos lábios, me provoca devero desejo sexual”
2 – “Não contavam com a minha astúcia” – “As pessoas nao haviam se apercebido previamente de minhas faculdades manhosamente sagazes”.
3 – “Boa Champz” – “Bravo, honrável vencedor”.
4 – “Rebolation” – “Deposite as extremidades de vossos membros superiores no encéfalo, porque vai começar… os movimentos harmônico-dançantes com os quadris”.
5 – “Se fode aí nerdão” – “Copule consigo mesmo ser que nutre grande fascinio por tecnologia”.
6 – “Manjo das putarias” – “Apresento um elevado grau de conhecimento acerca da sexualidade humana e suas manifestações”.
7 – “Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura” – A persistência ininterruptas de batidas da água no geolito, por persistência acabará o perfurando”.
8 – “Corram para as colinas” – “Alongue vosso passo para uma superfície superior de terra”.
9 – “Fica de olho no teu cu” – “Peço encarecidamente para que tenha atenção em excesso com suas entranhas retais”
10 – “Falou, seus vacilão” – “Despeço-me de vós, pessoas com baixo intelecto na arte de levar vantagem sobre alguém ou alguma situação”.
11 – “É uma cilada Bino” – Temo ter de avisar-te, estimada companhia de todos os momentos que trabalha comigo na condução de matéria-prima ou cargas de objetos, mas trata-se de uma armadilha, Bino”.
12 – “OWNED” – “Devo ressaltar com grande veemência e entusiasmo que vossa senhoria acaba de ser vitimada por uma atroz humilhação pública”.
13 – “rairiariariari dorgas mano” – “Risos risos risos, entorpecentes meu caro”.
14 – “Me dá meu chip Pedro!” – “Pedro, por obséquio entrega-me o microcircuito integrado que realiza variados números de funções constituindo um subsistema, que me pertence”.
15 – “Quando ver, cagará tijolos” – “Quando visualizares isto, defecarás paralelepípedos de barro”.
16 – “Diga onde vc vai , que eu vou varrendo” – Expresse a que lugar se dirige que eu limparei com um pedaço sofisticado de bastão de madeira com fibras de piacava em uma das extremidades”.
17 – “Gosto é que nem cu, cada um tem o seu” – Expressão de parecer próprio é análogo ao ânus, cada qual com o seu respectivo”.
18 – “Foi o cão que botou pra nóis bebê” – “O ser que colocaste a bebida de com conteúdo alcoolico eras o Belzebu”.
19 – “Beijo na boca me dá tesão” – “carícias entre a cavidade dos lábios, me provoca devero desejo sexual”
Namorada Excluiu Conta no WOW.
Pela reação do cara , com certeza ele esquartejou a namorada logo em seguida.
Eu vi acontecer...Sai dai yasmin , sai daiii yasmin !!
A capoeira pode ser dizer que é um esporte para todas as idades , é também trazem muitos beneficios grande reflexão espiritual, portanto temos a oportunidade de lembrarmos de Deus em primeiro lugar.
Traz conscientização do sentimento de Brasilidade, pois é a única arte-luta genuinamente Brasileira.
aperfeiçoa toda a coordenação motora, e aprimora a flexibilidade, equilíbrio e destreza, assegura o bom humor, alivia as tensões do dia a dia e também corrige as má posturas (Viciosas), ajuda a personalidade do adolescente.
Já nesse video a seguir é a capoeira fatality ,estilo quebra pau , de origem Brasileira é claro !
Traz conscientização do sentimento de Brasilidade, pois é a única arte-luta genuinamente Brasileira.
aperfeiçoa toda a coordenação motora, e aprimora a flexibilidade, equilíbrio e destreza, assegura o bom humor, alivia as tensões do dia a dia e também corrige as má posturas (Viciosas), ajuda a personalidade do adolescente.
Já nesse video a seguir é a capoeira fatality ,estilo quebra pau , de origem Brasileira é claro !
terça-feira, 13 de julho de 2010
Bêbado se passa por bombeiro para combater incêndio....
Bombeiros chamados para apagar um incêndio em um apartamento na Alemanha se surpreenderam ao descobrir um impostor bêbado e uniformizado entre eles, informou a polícia de Suedhessen.Ao ouvir o alarme, o impostor de 38 anos correu para o corpo de bombeiros, onde a equipe desavisada lhe deu roupas de proteção e também o capacete necessário para combater incêndios. Em seguida, ele entrou junto com os outros no carro de bombeiros.
Quando chegaram ao apartamento em chamas, os demais perceberam que o homem era um impostor e chamaram a polícia. Quando foi questionado sobre os motivos que o levaram a fazer isso, ele respondeu: “quando há fogo, todos precisam ajudar”.
O homem foi liberado após passar uma noite em uma cela, esperando a bebedeira passar.
HIC *.......HIC *...o cara qeria só ajudar. HIC * ...
Copa 2010
Bem , a copa ja terminou , o brasil ficou fora do hexa, pois bem . Essa copa foi como um jogo de xadrez :
O Cristiano Ronaldo foi a dama
o Kaká foi o Bispo
o Josué foi o Peão
o Júlio batista foi a torre
e o Felipe Melo o cavalo !!!
VALEU DUNGA !
Fazer o Número 2?....
Dizer que vai soltar um barro ou fazer o numero 2 já está fora de moda. Atualize seu vocabulário agora mesmo.Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre, Vai começar a sessão descarrego
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Vou ali apontar a luneta pro bueiro.
Assinar:
Postagens (Atom)