10 semelhança entre mulher e computador

as 10 semelhanças :
1 – Custam mais do que esperávamos.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

Posições estratégicas para não perder nenhum lance do jogo !

10 coisa para irritar um homem

10 coisa para irritar um homem ( a pedidos das mulheres )

1. Esconda o controle remoto da tv e do som

2. Bata a porta do carro com toda sua força

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Fluxograma do sexo

bem ao todos pessoal que me pediram para eu postar mais um floxograma decidir postar esse ao homenagem ao dia 6 de setembro ! ^^

como tratar uma muie

Mulheres gostam de homens machos, decididos e que as façam se sentir protegidas. Veja esse diálogo e perceba a posição dominante da relação por parte do homem e a mulher feliz por ser colocada no seu devido lugar.
Ela: Bom dia querido!
Ele: Onde está o meu café?
Ela: Já está quase pronto, e o seu sanduíche de bacon está aqui e sua cervejinha na geladeira
Ele: Ótimo, me passe o jornal. Hoje vou terminar a reforma na garagem
Ela: Vou te ajudar! posso pintar as paredes com você e depois…
Ele: NÃO (interrompendo!), você fica aqui fazendo o almoço, eu cuido do serviço pesado. Toma aqui esses R$100,00 compre uma coisa bonita pra você.
Ela: Obrigada meu amor, você é o homem da minha vida, vou comprar uma lingerie bem sexy pra você meu macho
Ele: Quando o almoço estiver pronto me avise.

E todos viveram felizes para sempre !

Fatos Homens e Mulheres

Vejas os Principais fatos :

Fluxograma da cerveja

Mulheres acham homem de vermelho mais atraentes

O vermelho é a cor da paixão , da sensualidade , as mulheres ja conhecem o poder desse tom no guarda-roupas e até por isso os vestidos vermelhos são ícones de sedução , Mas a novidade é que os homens também podem apostar na cor para chamar a atençao das mulheres .
Uma pesquisa na universidae da rússia aponta que os homens de vermelho ficam mais interessantes para as mulheres , no estudo as mulheres da ALEMANHA , China , INGLATERRA , ESTADOS UNIDOS , CANADÁ etc...disseram achar homens retratados em roupas vermelhas , sexualmente mais atraentes

Fluxograma do churrasco

É bem por ae mesmo !

Grafico como a mulher se interessa por você

Frases Broxantes após o sexo

Só nós homens sabemos dar valor àqueles minutos de silêncio após o sexo, virar pro lado e dar uma dormida, ou beber uma cerveja… O problema é que as mulheres não compartilham da mesma opinião que nós e sempre têm que comentar alguma coisa, porque elas simplesmente não conseguem ficar de boca fechada. Então preparamos uma lista (com alguns comentários) das frases mais broxantes que somos obrigados a ouvir depois do sexo.

- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)

- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)

- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)

- Meu marido chegou! (Corre negada!!)

- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)

- A camisinha estourou…

- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)

- CPF na nota?

- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)

- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)

- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?

- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)

- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)

- Será que já começou a novela?

- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)

- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)

- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)

Tabela de Classificação Masculina

Veja em quais categorias você se encaixa.

1 – Esportes

A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)


2 – Comidas

A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)


3 – Bebidas

A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)


4 – Higiene

A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)


5 – Cerveja

A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)
Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)


6 – Presentes que gosta de ganhar

A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)


7 – Cremes

A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)


8 – Animais de estimação

A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)


9 – Plantas

A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida


10 – Espelho

A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)


11 – Penteado

A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)


12 – Limpeza da casa

A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)


13 – Filmes

A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

Frases de Hoje e Na Época Renascentista pt2

Frases de Hoje e Na Época Renascentista

1 – “É nóis que voa bruxão” – Somos eu e vossa pessoa voando, feiticeiro pagão!”.

2 – “Cu de bêbado não tem dono” – “O orifício anular baixo, localizado entre os músculos glúteos daquele que, por ventura de um consumo excessivo de bebidas já com efeito alcóolico, encontra-se demasiado ébrio, não é de sua total propriedade, estando sujeito à alienação de outrem”.

3 – “FUUU” – “Expresso a vós meu profundo desgosto, antipatia e repulsão com tal situação”.

4 – “Conhece o Mário?” – “A Senhoria reconhece o ser que atua às costas do móvel conservador de vestuário?”.

5 – “Conversa mole pra boi dormir” – “colóquio flácido para acalentar bovino”.

6 – “Gabriel Pensador – Molhar o biscoito” – ” II, III, IV, V, VI, VII, VIII, é chegado o momento de embeber a bolacha, eu estou em abstinência sexual, mas não me sinto fatigado, é chegado o momento de submergir a ave”.

7 – “Mão na cabeça manolo” – “Peço-te que tenha a bondade de levar as mãos à sua caixa craniana, bom amigo”.

8 – “Se eu pudesse eu matava mil” – “Se eu tivesse a chance de designar a tarefa de tirar a vida de um milhar de pessoas, eu o faria”.

9 – “Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra” – “Àquele cuja residência e/ou moradia não possui cobertura vítrea, cabe o direito de atirar a primeira leva de pequenos geolitos”.

10 – “aeHOOOOOOOOO não consigo” – “oraPOOOOOOOOOOOIS não estou apto a desenvolver tal tarefa”.

11 – “É o Tchan – Pau que Nasce torto” – “Orgãos sexuais masculinos que vêm ao mundo com uma leve inexatidão oblíqua jamais serão retificados no que tange à perfeição de sua forma”.

12 – “Malandro é o gato que nasce com bigode” – “Deveras arguto é o representador doméstico da família dos felídeos que veio ao mundo com pelagem supra-labial”.

13 – “FUCK YEA!” – “Exalto com grande euforia e satisfação para vós, que o ato cometido foi de devera satisfação pessoal”.

14 – “Tem ki ve içu ae!” – “verifique o objeto que está posto em questão, e colocada nessa conversação!”.

15 – “Segura teu cu ladrão” – ” Contenha vosso orifício anal, indivíduo larápio!”.

16 – “Seu cu não será perdoado” - “A região retal que lhe pertence não será absolvida de seus atos”.

17 – “Gordo só faz gordisse” – “Cavalheiros que possuem estruturas osseas largas estão propensos a realizar atos que refletem a sua condição”.

18 – “Dorgas, Mano!” – “Substâncias químicas ilegais que causam efeito psicoativo, meu bom amigo!”.

19 – “Musica – Piriguete” – “Quando ela me avista, movimenta-se rapa ra rapa ra rapa rapariga”.

Diferenças entre Bom, Mau e Fudido .

Diferenças :

Bom: Teu filho está estudando no seu quarto;
Mau: Encontra varios videos pornôs!
Fudido: Você aparece neles!

Bom: Você decide não ter mais filhos
Mau: As suas pílulas anti concepcionais não estão mais na gaveta!
Fudido: Estão com sua filha!

Bom: Seu filho está transando! Ae finalmente!
Mau: Ele está saindo com a vizinha da frente.
Fudido: e.. Você também!

Bom: Teu marido entende de roupas femininas.
Mau: e usa as suas!
Fudido: Fica melhor nele!

Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mau: Ela te interrompe constantemente!
Fudido: Fazendo correções!

Piada de sãopaulino

-Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?- Quando meu cu parar de doer!

:: Orgamos de uma Maria Gasolina ::

EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio. Não Palio! Não Palio!Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! Vai,vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!AAaaAAaaAA

Dunga sera o novo técnico do São Paulo ?

Reporter de uma radio local antecipou : ex-treinador da seleção assumirá o comando do Tricolor

De acordo com o comentarista e repórter JP Flávio Prado, o técnico Dunga, ex-treinador da seleção brasileira, chegará à capital paulista na segunda-feira para assinar contrato com o São Paulo. Até o momento, contudo, Ricardo Gomes ainda não foi demitido, mas segundo a reportagem da Jovem Pan, Dunga já teria aceito a proposta tricolor e só precisa vir à capital para acertar seu vínculo em definitivo.


( seja oque for , quem sabe o dunga não leva o são paulo a 2º DIVISÃO ! )

Vai dunga !! rumo a senguda !

As 28 coisas que eu aprendi no video game

1 – Aprendi jogando video game que quando meu coração está batendo mais rápido estou quase morrendo.

2 – Aprendi jogando video game que ninjas, bárbaros e até mesmo golfinhos pilotam aviões (Sonic Wings).

3– Aprendi jogando video game que geralmente tudo se resolve pulando na cabeça do inimigo.

4 – Aprendi jogando video game que apertar o controle com força bruta, não te faz dar golpes mais fortes.

5 – Aprendi jogando video game que na vida a gente entra pelo cano, e as vezes andamos nas nuvens (Super Mario).

6 – Aprendi jogando video game que não importa qual seja a dica de segurança voce não vai obedece-la.

7 – Aprendi jogando video game que se uma pessoa estiver envenenada, basta ela não caminhar para que o veneno não faça efeito (RPG’s).

8 – Aprendi jogando video game que não interessa qual jogo de luta, mas se eu tentar fazer “meia lua pra frente + soco” sempre sai algo interessante.

9 – Aprendi jogando video game que 80% dos chefões tem mais uma transformação após vercermos ele.

10 – Aprendi jogando video game que uma facada é mais fatal que um tiro (Metal Slug).

11 – Aprendi jogando video game que Skatistas profissionais não são tão fodas, afinal eu faço 10 milhões em um combo no Tony Hawk Pro Skater.

12 – Aprendi jogando video game que cogumelos não te fazem apenas crescer, eles tambem servem como nitro (Mario Kart).

13 – Aprendi jogando video game que se você der um gancho no adversário, você passa para um cenário acima (mortal Kombat).

14 – Aprendi jogando video game que Zeus é um otário (God Of War).

15 – Aprendi jogando video game que se eu estiver debaixo d’agua, basta engolir uma bolha de ar que meu folego volta ao normal (Sonic).

16 – Aprendi jogando video game que cogumelo é melhor que fermento (Super Mario).

17 – Aprendi jogando video game que o nº de garotas atraídas por você é inversamente proporcional ao nº de jogos que vc já zerou na vida.

18 – Aprendi jogando video game que posso bater a mais de 300 km/h que não sofrerei nenhum arranhão.

19 – Aprendi jogando video game que a imagem do canal AV é sempre melhor q dos outros canais.

20– Aprendi jogando video game que o botão “Select” apesar de estar presente em quase todos os controles quase nunca serve pra nada.

21– Aprendi jogando video game que pilhas de lanterna só duram algumas horas. A não ser que você esteja em Silent Hill (Silent Hill).

22 – Aprendi jogando video game que todos os reinos tem exatamente uma única cidade, no máximo tem uma vila e olhe lá.

23 – Aprendi jogando video game que se eu cair de um penhasco ou barranco um bicho em cima de uma nuvem irá me salvar (Mario Kart).

24 – Aprendi jogando video game que de nada adianta você ser inteligente se você não tem coordenação motora.

25 – Aprendi jogando video game que musicas de pânico em momentos decisivos mexem com os nervos da gente.

26 – Aprendi jogando video game que sempre, SEMPRE! tem alguma coisa atrás da cachoeira.

27 – Aprendi jogando video game que colocar uma bomba e ficar na mesma linha que ela é suicidio (Bomberman).

28 – Aprendi jogando video game que o Mario nunca vai me comer atrás do armário

Morre comediante Gibe, o Papai Papudo do programa 'Bozo' / Topa tudo por dinheiro

Gibe

O comediante Gilberto Fernandes, conhecido por Gibe, morreu na manhã desta sexta-feira (16) em São Paulo. Ele estava internado há alguns dias no Instituto do Coração (INCOR) e foi submetido a uma cirurgia na válvula na noite de quinta-feira (15), mas não resistiu à intervenção e faleceu às 8h20 de hoje, com falência múltipla dos órgãos.
Gibe tinha 75 anos e surgiu na TV ao interpretar o personagem Papai Papudo, do programa Bozo. Ele era o assitente consultado sobre as horas pelo palhaço, olhava em seu relógio e soltava seu jargão: "São 5 e 60".
Anos depois, ele passou a integrar o time de redatores e atores das famosas câmeras escondidas do extinto Topa Tudo Por Dinheiro, do SBT. Seu último trabalho foi no programa A Turma do Didi, da Globo, onde atuava como redator. Gibe é primo do comediante Dedé Santana, que integra o elenco do humorístico.
Segundo informações da assessoria do SBT, o velório de Gibe acontece nesta sexta no Cemitério do Araçá, em São Paulo, até às 18h. Em seguida, o corpo segue para Registro (SP), cidade em que o comediante morava e onde será sepultado.


R.I.P

Trocadilhos do Goleiro Bruno ex flamengoo

TOMA CAVALO





“O time do Flamengo é matador, principalmente o goleiro”.

“O Flamengo até que tem um bom time… o que mata é o goleiro!”

“Qual a diferença do Bruno do flamengo e do Ronaldo fenômeno??? “O QUE NÃO MATA ENGORDA”

“Não percam hoje na Ana Maria Braga!! Goleiro Bruno vai ensinar duas receitas: escondidinho de presunto e galinha desossada.”

“O Brasil se deu mal pq qdo chegou no mata-mata não tinha o Bruno como goleiro..”


“Bruno não gosta de campeonato de pontos corridos, ele prefere o mata-mata”

“A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas”.

“As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno… ele é de matar!”

Entrevista do Bruno: “Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?”

“El Loco Abreu dá a cavadinha, e o Bruno, a enterradinha.”

“Bruno dispensa advogado, alegando que como é goleiro, fará sua própria defesa.”

“Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.”

“Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.”

“Bruno ama tanto a torcida do Flamengo que resolveu se juntar a ela no presídio”

“Bruno nega até a morte.”

“Bruno levou Eliza para passear, local estava escuro entao ela disse, estou com medo e ele respondeu e eu que vou voltar sozinho”

“Versão da música atoladinha do Bruno: Vai me enterrar na areia? NÃO NÃO.. Vou concretar!”

“Em depoimento,Bruno diz que sempre foi uma pessoa simples e que nunca foi apegado a coisas concreta”

“Bruno vai pegar mais uma penalidade máxima”

“Veja mais no jornal nacional a apresentação do goleiro Bruno, o novo reforço do time de Bangu I…

Momento Fuck yea

Fuck yea !

FUCK YEAAA !!

Os 10 MOTIVOS para você não acessar a internet

10 motivos :

shuashauhsuahsuahsuahsuahsuahsuahusashaus......

Cena que não foi exebida no filme Crepusculo.

Assistem õ//





Suspeitei desde o princípio...

shsuahsuahsahsiauishiauhsiuahsuiahsuiahshausai...

Reiniciar

nãoooo !

25 Coisas que eu aprendi com Power Rangers

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos.

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto.

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…).

7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer.

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.

11. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.

12. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente.

13. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.

14. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem.

15. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas).

16. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto.

17. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem.

18. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.

19. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO).

20. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.

21. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios).

22. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO).

23. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO).

24. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.

25. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado.

Choro com tema Slayer

Esse cara é do Mal

Safadenhoo hem ;D

que isso mew !

Frases de Hoje e Na Época Renascentista

1 – “Musica – O sapo não lava o pé” – O dendrobata não pratica higinene pedicular, não pratica porque não é de seu feitio, ele habita em regiões lacustres, não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio, que mal odor proveniente dos artérios inferiores”.

2 – “Não contavam com a minha astúcia” – “As pessoas nao haviam se apercebido previamente de minhas faculdades manhosamente sagazes”.

3 – “Boa Champz” – “Bravo, honrável vencedor”.

4 – “Rebolation” – “Deposite as extremidades de vossos membros superiores no encéfalo, porque vai começar… os movimentos harmônico-dançantes com os quadris”.

5 – “Se fode aí nerdão” – “Copule consigo mesmo ser que nutre grande fascinio por tecnologia”.

6 – “Manjo das putarias” – “Apresento um elevado grau de conhecimento acerca da sexualidade humana e suas manifestações”.

7 – “Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura” – A persistência ininterruptas de batidas da água no geolito, por persistência acabará o perfurando”.

8 – “Corram para as colinas” – “Alongue vosso passo para uma superfície superior de terra”.

9 – “Fica de olho no teu cu” – “Peço encarecidamente para que tenha atenção em excesso com suas entranhas retais”

10 – “Falou, seus vacilão” – “Despeço-me de vós, pessoas com baixo intelecto na arte de levar vantagem sobre alguém ou alguma situação”.

11 – “É uma cilada Bino” – Temo ter de avisar-te, estimada companhia de todos os momentos que trabalha comigo na condução de matéria-prima ou cargas de objetos, mas trata-se de uma armadilha, Bino”.

12 – “OWNED” – “Devo ressaltar com grande veemência e entusiasmo que vossa senhoria acaba de ser vitimada por uma atroz humilhação pública”.

13 – “rairiariariari dorgas mano” – “Risos risos risos, entorpecentes meu caro”.

14 – “Me dá meu chip Pedro!” – “Pedro, por obséquio entrega-me o microcircuito integrado que realiza variados números de funções constituindo um subsistema, que me pertence”.

15 – “Quando ver, cagará tijolos” – “Quando visualizares isto, defecarás paralelepípedos de barro”.

16 – “Diga onde vc vai , que eu vou varrendo” – Expresse a que lugar se dirige que eu limparei com um pedaço sofisticado de bastão de madeira com fibras de piacava em uma das extremidades”.

17 – “Gosto é que nem cu, cada um tem o seu” – Expressão de parecer próprio é análogo ao ânus, cada qual com o seu respectivo”.

18 – “Foi o cão que botou pra nóis bebê” – “O ser que colocaste a bebida de com conteúdo alcoolico eras o Belzebu”.

19 – “Beijo na boca me dá tesão” – “carícias entre a cavidade dos lábios, me provoca devero desejo sexual”

Namorada Excluiu Conta no WOW.

Pela reação do cara , com certeza ele esquartejou a namorada logo em seguida.

As coisas são mais simples do que imaginamos..

Clique na imagem para ampliar

Simples né ?

Eu vi acontecer...Sai dai yasmin , sai daiii yasmin !!

A capoeira pode ser dizer que é um esporte para todas as idades , é também trazem muitos beneficios grande reflexão espiritual, portanto temos a oportunidade de lembrarmos de Deus em primeiro lugar.
Traz conscientização do sentimento de Brasilidade, pois é a única arte-luta genuinamente Brasileira.
aperfeiçoa toda a coordenação motora, e aprimora a flexibilidade, equilíbrio e destreza, assegura o bom humor, alivia as tensões do dia a dia e também corrige as má posturas (Viciosas), ajuda a personalidade do adolescente.

Já nesse video a seguir é a capoeira fatality ,estilo quebra pau , de origem Brasileira é claro !

Bêbado se passa por bombeiro para combater incêndio....

Bombeiros chamados para apagar um incêndio em um apartamento na Alemanha se surpreenderam ao descobrir um impostor bêbado e uniformizado entre eles, informou a polícia de Suedhessen.
Ao ouvir o alarme, o impostor de 38 anos correu para o corpo de bombeiros, onde a equipe desavisada lhe deu roupas de proteção e também o capacete necessário para combater incêndios. Em seguida, ele entrou junto com os outros no carro de bombeiros.
Quando chegaram ao apartamento em chamas, os demais perceberam que o homem era um impostor e chamaram a polícia. Quando foi questionado sobre os motivos que o levaram a fazer isso, ele respondeu: “quando há fogo, todos precisam ajudar”.
O homem foi liberado após passar uma noite em uma cela, esperando a bebedeira passar.

HIC *.......HIC *...o cara qeria só ajudar. HIC * ...

Resumindo...

Vuvuzela é igual Punheta só quem toca é que se diverte !

isso é ( fato )

Copa 2010

Bem , a copa ja terminou , o brasil ficou fora do hexa, pois bem . Essa copa foi como um jogo de xadrez :
O Cristiano Ronaldo foi a dama
o Kaká foi o Bispo
o Josué foi o Peão
o Júlio batista foi a torre
e o Felipe Melo o cavalo !!!

VALEU DUNGA !

Fazer o Número 2?....

Dizer que vai soltar um barro ou fazer o numero 2 já está fora de moda. Atualize seu vocabulário agora mesmo.

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre, Vai começar a sessão descarrego
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Vou ali apontar a luneta pro bueiro.

Dentista é Coisa Para Fracos

Limpador de Parabrisas Caseiro...